第21章 痛心疾首[第1页/共4页]

我妈妈还当着一些老主顾的面夸我懂事。我听了内心是啼笑皆非。

最为痛苦的是，在我沉着下来后，一次次地诘问本身，为甚么恰好是我与她产生那种干系，而这类干系为甚么只断断续续地保持了短短的一年？她到底爱没爱过我？我与她究竟是甚么干系？灵还是肉？答案是清楚的也是残暴的。

回到黉舍后，我想我们的干系已经结束，那就让我忘记她吧。本来在这个学期，我同夏静怡的联络次数已经较着减少，垂垂地我也风俗在没有与她通话的日子里不去想她，把心机更多地放到功课上。

特别是想到她最后说的那句话，“你不肯成为我的累坠与承担吧”，这让我感到欺侮而仇恨。被“丢弃”的哀痛幽怨，挫败感乃至是自责，都一股脑地出现出来。

恋人节她说当晚不回家。这或许是她不肯见我的一个借口，可我更情愿以为，阿谁早晨她是同或人在一起而不便利见我。一想到她或许会在与我做那种游戏的同时还接管了男人，我就不寒而栗。

她的声音让我恍忽的大脑变得清楚起来，她要结婚嫁人，我们将再也不能相见。我一把抓住她的手，却被她摆脱。

我不再游移拉开门跑下了楼。离她的家越远，我的哀痛越浓厚，垂垂地堆积成一汪泪水，在眼眶里打转。为了分化稀释我的哀伤，我直接去了包子铺，那边进收支出的客人，能分离化解掉些我心中的那份悲情。

可早晨把本身关在小屋里，我还是用被子蒙住头哭了。

那年的暑假我回了家。因为表情懊丧，我对甚么事情都提不起兴趣，也很少给家里打电话。我也并没有“化哀思为力量”为了转移暗淡的情感把精力用在功课上。期末测验我的几门功课都是勉强合格。

虽说因为夏静怡对我越来越疏离，我已经有些预感，我们的干系或许将会在某一天结束。可当她亲口说断绝来往时，我还是难以接管。

我挨着她坐在沙发上。她翘着二郎腿与我决计保持必然的间隔，目光一向看着别处，“凡凡，今后你别再来找我，我要结婚了。”

我是不是已经成为了她的承担，我的存在毛病了她结婚立室？我俄然打动很屈辱，站起家走到她的面前，“既然你要结婚，当初你为甚么要那样？你不是说过喜好我吗？我说过我不会结婚的，你不也说过你不嫁人吗？你不是还说过会和我糊口在一起吗？”

夏静怡对我来讲，她所带给我的夸姣痴迷以及伤害都是我毕生难以忘怀的。只是跟着时候的推移，跟着糊口经历的丰富，我变得越来越成熟，最后的那份痛恨渐渐地变成一种淡然。