第9章 关于《生活在别处》的生活[第1页/共6页]

写下这句话的时候我向四周看了看，感觉没人重视我，因而大舒一口气。现在安然了，我持续写。

像我曾经的糊口。

我曾经学过插花和陶艺，当初的目标也是为了将来不会饿死。

是谁说过：全部上海燃亮的灯火，就是一艘富丽的游轮。

但远方的地盘对我的脚掌永久披发着一种美好的暖和。我矢志不渝。

我感觉本身一下子变得很坏。

我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我完整没钱了我就开端流浪。同桌说，那你不是座活动的金库就是个流浪的乞丐。说完甩甩他的头发，很帅或者假装很帅的模样。我每次都用反语说，帅哦帅哦帅得不得了哦。而他老是用“没有最帅只要更帅”来自我谦善或者自我吹嘘。他比我沉着比我实际比我更长于理性思惟，总之就比我像人。他对我说得最多的一句话就是，你不要整天在氛围里悬着。

喜好上海是因为它从 20世纪二三十年代因循下来的文明秘闻――繁华而苦楚。

糊口在别处。这是为我和上海写的。

我的同窗曾经在复旦大学里逛了整整一天，并且拿了很多照片给我看。我望着那些爬满青藤的老屋子目光变得有点恍惚，我想那才是我真正的家。我不是复旦的门生但我却想成为复旦的门生，这就是我和复旦目前独一的联络，有点像单相思。

糊口在别处。这是为我和我的流浪写的。

我不晓得如许的糊口是不是一种幸运，如果是那就最好，如果不是，也没体例。

但高中快节拍的糊口把那段影象冲得很淡很恍惚。直到那天有个女生问我玄色的曼陀罗花代表甚么意义，我脱口而出：代表不成预知的灭亡和爱。她说：你如何晓得那么多？因而我想起了本身曾经学过插花。

我现在每天很尽力地学外语每天喝麦斯威尔每天想上海想复旦想得内心模糊作痛。

我的胡想是将来能做告白，极具震惊力的那种，而不是甚么“牙好胃口就好”之类的。小蓓也想做个告白人，但她仿佛比我更加抱负化。我另有很大的功利情感在内里，我说我要用一个企业家的身份来运营艺术，而小蓓却说她要用一个艺术家的身份来运营企业。我说那你的公司必定垮了，小蓓说垮就垮吧。

我曾经能够很轻松地背出花的物语但当时感觉很没意义。如果送花的人和被送的人都不晓得的话，那么白菊花也是能够在恋人之间粉墨退场的。当我说出这句话的时候一屋子人一边笑一边说我够暴虐。